LA BLAGUE DU JOUR

Sais-tu exactement qui gouverne les français ?
Voici quelques uns des membres de leur assemblée nationale.
(c'est véridique)

M.Seguin
M.Legros
M.Branlay
M.Carel
Mme.Segolène Royale
M.Sauter
M.Papu
M.Genet
Mme.Mady
M.Jospin


Cette liste ne t'évoque rien ?
Maintenant lis-la du bas vers le haut en oubliant les M. é Mme., tu comprendras mieux !


Lisez ce texte :

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
l'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes l'U.M.P, la "nouvelle politique".

Maintenant, relis le texte de bas en haut...!!!!


Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........
Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.


Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

La mort c'est l'arret du coeur, l'amour c'est la raie du cul !

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

Les petits sont à plaindre car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.
Desproges

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Une agence matrimoniale fait sa publicité en ces termes :
« De la chaleur dans votre lit assurée. Si, dans les trois mois suivant
votre inscription, vous n’avez pas trouvé chez nous le conjoint idéal,
l’agence s’engage à vous offrir gratuitement, en compensation, une
superbe bouillotte en caoutchouc.


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Un enorme monsieur attend devant une école.
La maitresse sort et lui demande:
-Vous attendez un enfant?
et le gros monsieur lui répond:
-Non non , j'ai toujours été comme ça!!!

MDR les bannières [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]



A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d’année sont bien passées ?
Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu’il y en a trop
et les hommes leur compte en banque en trouvant qu’il n’y en a pas
assez.

alors là trop bien trouve Ana !!! je suis morte de rire !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
excellent la vidéo
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C'est Cindy qui revient toute contente de l'école et qui dit à sa maman:
-Maman maman!!!Aujourd'hui à l'école on a appris à compter jusqu'à 4 mais moi je sais compter jusqu'à 10, regarde : 1 2 3 .....10 !C'est parceque je suis blonde maman?
-Oui ma fille c'est ça!

Le lendemain:
-Maman, maman!!Aujourd'hui on a appris l'alphabet juqu'à G mais moi je connais juqu'à M!! Regarde: A B C .....I J K L M!C'est parceque je suis blonde maman?
-Oui ma fille c'est ça!

Le jour suivant, Cindy revient plus contente encore et dit à sa mère:
-Maman maman!!Aujourd'hui on a eu sport à l'école et dans la douche toutes les filles étaient plates et moi non regarde maman:

Cindy soulève son Tshirt , elle fait un bon 90C, sa mère est un peu gênée....

-C'est parceque je suis blonde maman?

-Non Cindy c'est parceque tu as 26 ans ....


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Voici la politique expliquée avec des vaches:


La politique
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait..

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation, assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête.

REGIME FRANÇAIS : Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.


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Becky envoie une lettre à son fiancé Rick parti à la guerre du vietnam.
"Cher Rick,
Je n'en pleux plus d'être loin de toi je t'ai déjà trompé deux fois, je pense que pour le bien de tous les deux il faut qu'on se sépare.Je te demanderais juste de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donné.
Becky."

Rick, fou de rage, demande à ses compagnons de lui donner toutes les photos de soeurs, copines, tantes, mères, voisines ...qu'ils avaient avec eux et il les met dans l'enveloppe de réponse avec la photo de Becky en écrivant ceci:
"Chère Becky, je ne me rappelle plus à quoi tu ressembles alors prends ta photo dans toutes celles que je t'envoie et renvoies moi les autres.
Merci.
Rick.


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Dracula vient de mourir. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté : - Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires. Alors Dracula dit : - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Qu'il en soit ainsi. Sur ce, Dracula se retrouve transforme en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu ; Il vient de se faire abattre par un morveux qui chassait au lance-pierres. Dieu dans sa grande miséricorde lui dit : - Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ? - En quelque chose qui boit du sang, comme avant ! - Qu'il en soit ainsi. Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent... Mais pas de chance, dés le premier repas, il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu. - Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas a t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer ! Dans quoi désires-tu être réincarné ? - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Décidément... Tu es incorrigible ! Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique...

pour la nuit d'halloween [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bonjour monsieur le pharmacien, je voudrais acheter du Viagra.

-Vous avez une ordonnance?

-Non mais j'ai une photo de ma femme.


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Quelle est la difference entre un pastis et un cunilingus?


....le pastis a le gout d'anis...

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L'homme a 4 sortes d'orgasmes:
L'orgasme positif : Oh oui! Oh oui!
L'orgasme négatif : Oh non! Oh non!
L'orgasme religieux : Oh mon dieu! Oh mon dieu!
L'orgasme simulé : Oh Mary! Oh Mary!

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies
questions.
Et pourtant...

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé... *

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? *

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? *

Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? *

Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

* Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? *

Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
*

Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? *

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau? *

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? -

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? -

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

je la remet ici !! elle me fait marrer !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."


Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.



Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

morte de rire !!! fallait oser [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


source............. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

En m^^eme temps ça fait profiter du grand air

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Elle est pas mal la 1ere !!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

MDR ana [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] trop bien trouvé !!!


Règle du MMS :


Le MMS en fait est la règle de la sexualité chez l’homme :
* À 10 ans c’est Maman Me Surveille
* À 20 ans c’est Matin Midi Soir
* À 40 ans c’est Mardi Mercredi Samedi
* À 60 ans c’est Mars Mai Septembre
* À 80 ans c’est Mes Meilleurs Souvenirs

Rebla a écrit:

je la remet ici !! elle me fait marrer !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Vraiment trés drole,si tu en a du meme genre ok.

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Trad: Je n'arrive pas... à enfiler... CETTE FOUTUE PANTOUFLE!!

(Le lapin de pâque eu un réveil brutal)

Avec Noël qui approche c'est pas trop de circonstance mais bon...